DESCUBREN QUE EL ÓRGANO DE LA COLEGIATA ES UN RIÑÓN.

Los Reyes de España, Felipe y Letizia se quedarón "planchaos" al enterarse de la noticia justo antes de la inauguración

Estupefactos se han hallado los feligreses de Caspe al contemplar que el tan reclamado, publicitado y ansiado órgano para la Colegiata de Santa María la Mayor es en realidad un riñón. Wolfang Eintopfniere, famoso por sus estudios sobre música sacra tuvo que ser atendido por agentes del SAMUR (Servicio Alemán Muy Unico y Recogido) al desmayarse tras conocer la noticia, “locos estos espanioles estarrr” declaró una vez repuesto. A su vez, Maria Estufa Falange, presidenta de la empresa a la que se le encargó el órgano, en una rueda de prensa ofrecida a los medios declaró que “a nosotros nos encargaron un órgano, pero como no manifestaron cual querían nos decidimos por un riñón, que casi todos tenemos dos y es mas fácil encontrar uno por ahí suelto”. La Sociedad Española de Transplantes a su vez ha convocado una manifestación para la devolución del...

ATENTADO YIHAIDISTA EN PLENA CALLE GUMÁ

La tragedia ocurría la mañana del domingo, por suerte cuando no había ni un alma en la calle. Almoh Aj´Abana, ciudadano caspolino, captado por la red integrista “Alah Almor Zaar”, se inmoló el pasado domingo a las diez y media de la mañana, haciendo estallar en su pecho, una caja entera de bombetas que acababa de comprarse en el kiosco de Campanillas.   A pesar de la violencia de la explosión, el terrorista ha sobrevivido y manifestó a pleno grito en mitad de la calle: “Vaya mierda de bombetas, la próxima vez compro dos cajas” Una vecina que fue entrevistada por este medio, parecía no caber por la puerta de su asombro, incluso llegó a declarar: “Miá que mi quedau helá”. Toda la mañana tuvo que pasarse la oronda mujer recogiendo los papelicos con forma de bolseta del suelo y...

LA GUARDIA CIVIL DE CASPE DENUNCIA AL “HALCON MILENARIO”

En la mañana del 20 de Abril (del 90 no, de este año, que os vemos venir fans de los Celtas Cortos), agentes del SEPRONA del destacamento de Caspe cursaron denuncia contra la conocida nave interestelar “Halcón Milenario”. En el transcurso de un registro rutinario en las instalaciones de la finca “La Herradura”, los miembros de La Benemérita, se sorprendieron al hallar al “Halcón Milenario” repostando en el poste de gasoil agrícola que la finca tiene para su propio abastecimiento. Tuvieron que detener al conductor al no quererse identificar.  Aunque sí dio su nombre, se negó a dar el apellido, cada vez que se le pedían nombre y apellido, siempre contestaba Han Solo.  Del acompañante no pudieron entender ni una palabra y también lo detuvieron pues parecía ser un elemento agresivo, ya que observaron extrañados, que se ponía de muy mala leche...

Una Caspolina, campeona del mundo de lanzamiento de alpargata en pasillo

La hazaña tuvo lugar el pasado fin de semana en la pequeña localidad francesa de “Chateau du Montozolon’, donde se disputaba la última prueba del campeonato mundial de lanzamiento de alpargata en sus diferentes modalidades, entre las cuales destacó la actuación de nuestra convecina Encarna Vales Nosvemos en la modalidad de tiro en pasillo recto, la cual consiste en el lanzamiento de una alpargata de estar por casa apuntando a la colleja de un mozo que corre a lo largo de un pasillo recto y que se puntúa sacando la media de tres intentos. En su participación,  Encarna Vales Nosvemos consiguió una puntuación rozando la perfección, para desgracia de uno de los mozos, también conocidos como corridor runners, que tuvo q ser atendido de urgencia por los servicios médicos del evento, ya que le diagnosticaron un esguince cervical severo debido al impacto...

DESASTROSA FIESTA DE SANTA AGUEDA

Las tres pervertidas recordando tan lamentable velada.

En la noche del sábado, mientras la mayoría de hombres de la localidad, estaban tranquilamente en sus casas, al tiempo que las mujeres celebraban la festividad de Santa Águeda, ocurrieron los luctuosos acontecimientos. Anselmo Jigato, corpulento hombre de grandes atributos, realizaba el streepshow que cada año va ligado a la celebración de la festividad de Santa Águeda, cuando fue avasallado por tres mujeres de las que estaban asistiendo al evento. Anselmo, acostumbrado como está, a bregar en estos asuntos, intentó con hábiles maniobras y frases de sosiego, librarse educadamente de las tres mujeres que le asediaban, aun siendo para él muy molesto, pues dos de ellas se asieron al miembro viril mientras que la otra estrujaba entre sus dedos la bolsa escrotal.   Las tres mujeres, de las que, desde este medio, no daremos sus nombres, para no caer en...

MISTERIOSA PESCA FURTIVA

Los agentes del Servicio de Protección de la Naturaleza de la Guardia Civil, hallaron, la pasada semana, cientos de metros de redes sumergidos en las aguas del embalse, entre las orillas del Mas de la punta y la ínsula de La Magdalena. Mientras retiraban las redes, pudieron observar, entre los coscollos de regaliz, a un grupo de personas de rasgos asiáticos, huyendo despavoridas como alma que lleva el diablo. Enseguida sospecharon de ellos. Según declaraciones del agente del SEPRONA: “Tal vez no estuvieran aquí por el regaliz, yo no vi que llevaran azadas de esas chinas”. Al examinar el contenido de las redes, quedaron estupefactos debido a la cantidad enorme de pescado que había quedado atrapado en ellas, además de una extraña forma, que según el informe por ellos emitido, parecía ser una “Sirena de pantano”.   Al interrogar a la...

Apoteósico recital de los Cafres con Leche

Durante la noche de ayer el grupo humorístico Cafres con Leche puso en escena su particular visión sobre la navidad en un recital apoteósico que colapsó las grandes arterias de la ciudad debido a la gran cantidad de público que se congregó para verlos. Incluso desde la agencia EPHE nos llegan imágenes de políticos que ante la imposibilidad de poder acceder al recinto decidieron manifestarse para pedir la dimisión de alguien o de ellos mismos.   Recogemos aquí las críticas de las secciones de cultura de los principales periódicos nacionales e internacionales e incluso de importantes figuras del mundo de la política, la literatura y la cultura en general.   “Una puta mierda. El Pais” “Acongojante, nos dejaron estupefactos. La Razón” “Muy picante, yo le habría echado menos cayena. El Mundo” “Espectacular, lo mejor desde la Caballé cantando en el...

Descubierto en Caspe un “Batedor Espacio-Temporal “

El hallazgo tuvo lugar la madrugada del pasado sábado 20 al domingo 21 de  diciembre, y fue protagonizado por el joven caspolino M.A.G., que al intentar entrar en su domicilio asegura que se trasladó a otro lugar en el espacio y en el tiempo. El joven relata que después de tropezar con este extraño fenómeno, se despertó en la puerta de una casa desconocida para él y que tenía la sensación de haber vuelto al pasado en su más tierna niñez, ya que cuenta que no era capaz de hablar ni de andar. -“Vamos, como si fuera un bebé otra vez, creo que hasta me cagué encima “- Comenta el joven, todavía traumatizado por el incidente – “Apareció una señora mayor, que parecía estar incluso más asustada que yo, y empezó a darme escobazos a la par que me gritaba…....

Esfinter MCDonalds, visita el Bajo Aragón

El eminente catedrático de la universidad de Chichinabo viaja al Bajo Aragón, más concretamente a Caspe, para realizar un reportaje al controvertido grupo de historiadores, Cafres con Leche.   Acompañado de grandes medidas de seguridad, llegó en el tren de ayer a la ciudad del compromiso, la banda municipal interpretó a su llegada el famoso tema músical de Alex y Cristina, “cuando crees que me ves cruzo la pared, hago chas y aparezco a tu lado.”   Todo ello, con el único objetivo, de que no bajara del tren y siguiera hasta Chiprana por lo menos.  Al parecer, se sospecha, que bajo la impresionante imagen de este catedrático, se esconda realmente, un enviado de una orden cisterciense,  con el avieso propósito de robar , en un despiste, la sagrada reliquia de la Vera Cruz.   A pesar del recibimiento, y...

Uno de los Lunnis fuera de si por consumo de droga “caníbal”

  Uno de los famosos muñecos de animación infantíl, mas conocido como Los Lunnis ha sido detenido la pasada noche cuando intentó morder a varios niños de entre 4 y 9 años. Los niños se encontraban jugando junto a un parque situado cerca de un After de Ibiza cuando, al ver al muñeco televisivo fueron corriendo hacia el para hacerse un selfie. En ese momento y atacado por la ira el peluche se avalanzó sobre ellos al grito de “Buenas noches, hasta mañana, los Lunnis a los niños, les comen las entrañas….” Gracias a que uno de los padres estuvo atento y llamó rápidamente al 112 varias dotaciones policiales se acercaron al lugar para proceder a la detención del muñeco. Según informó a esta publicación el jefe de policía de Ibiza “estaba fuera de si, totalmente ido, no hacía mas...

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